正式に引っ越すのは10月の13日って言ってたくせに。

明日、机を撤去して、幾つか荷物を運び出してもらうとか何とかで。

今日の夜いきなりで、机周辺の荷物詰め詰め。

ちょっとずつやって運んでくとかじゃなくて。

てか、私、明日は普通に仕事だっつの。

おかーさん一人休みだからって、何勝手に。

知らないうちに自分の荷物運ばれるとか、なんか嫌じゃん！！

あらちモノとかＣＤとかＤＶＤとか雑誌とか。

あっち持ってったら、１ヶ月弱、こっちで見れないじゃんか。

なんっか、自分の言葉も上手くまとまんないけれども。

あ゛ー…っ！！！なんだかなぁ！！！！！

いるモンとか、ちゃんと整理したら、実はいらないなぁ、って思えるモンとかさ！

そんなん考える暇無しじゃんか。

てか、いつか一人で暮らしてやるにしても。

荷物の運び出しとか考えたら、なんっか面倒。

なーんだかなぁ！！！

自分の我が儘も多少はあるんだろうけれども。

やっぱりなんか、理不尽すぎる。

私だって、色々あるっつの。

でも、なんかもう…色々と考えたら。

私に居場所なんか、ちゃんとした居場所なんか。

無いんだ。



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なんだかね、やっぱり少し、心寂しいんだけど、ね。

ゆっくり冷静に、やってくしか無いかなぁ、みたい、な。

すごい不安定ではあるんだけども。

あらちやてにみゅで、萌えはあるよ。

でも、でも。いつだって。

寂しいから、わかってもらいたいの、私のコト。

けど、知られすぎるのは、もちろん嫌だし。

「本当」なんて、自分にもわかんないから。他人に理解してもらおうなんて、思うべきじゃない。

んでも。誰か、友達が。私に何も知らせて無かった、みたいな感じのコトが、さ。

独りよがりに、自分が見放された気がして。怖いんだ。

日本語、意味不明的。

なんだかなぁ…。まぁ、普通なテンションなんだけどね。

ただ、時々みくしはお休みしたくなる。

でも、お休みするのが怖い。

電話とか、もっとちゃんと出来ると良いのに。

遊んだり、話したり、出来ると良いのに。

なんかなぁ…。なんだろ。





頑張る矛先がハッキリしてるならば、頑張る意味はあるのかもしれないけれど。
何のために頑張らなきゃいけないのか、とか。わかんない。
何のために。



…自分が自分にムカつかない程度には、頑張るつもりだけど、ね。



(全体的に意味不)



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ずっと涙が止まらない…

(´；ω；`)



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もダメ。
あの駅、普通に居るだけで。
虫に刺されて敵わん。

腕、脚、ボロボロですよ。
かゆい(:_;)





…にしても。
やぱしね、あらちコンの後ってね。
ににょあーい病が止まんない。

好きすぎる。
好きすぎる。はぁはぁ(*´Д`*)

色んな人のブ□グ読みすぎで、
ニヤけすぎで、
自分ヤバイもん。
ヤウ゛ァイ-やう゛ぁい-ヤウ゛ァイ-もん。(…)



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久々に、ＣＤのちゃんと歌ってる「ふぁいとそんぐ」聞いたら。

なんか無性に泣けた(´；ω；`)



てか、国/立/コンで、ｃ/ｗとかアルバムの中の曲とか、
ちょい懐かしい系のも歌ったから…

なんとなくね、ちょっぴり昔のｃ/ｗとか聞きたくなったのね。



「いつまでも」も、やっぱ泣きそうなるし…。

でも何故か、ちゃんと歌詞歌ってる「ふぁいとそんぐ」に泣いた。笑

コンだと、歌詞ぶっ飛ばしで、オイっ！オイっ！オイっ！なハイテンションな曲なのにね。

ちゃんと歌詞聞いてると、なんか…泣けるんだ。うん。



さーって。
まだまだ、ちょっぴり懐かしいｃ/ｗを聞き漁る気マンマンでー(｀・ω・´)ノ





国/立、行って来て、
やっぱ「嵐」が、
「だいすき」だなぁ…って、
ね。



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国/立/コン/サート/用の。うちわ作り。

もちろん雅/紀/風味。「ア/ゲ/ア/ゲ」うちわ。

ああもう自分のうちわ作りのセンスの無さを呪いたい…∥orz

いぇい☆駄作(・∀・)

結構、即席なモノで…。

とりあえず「ア/ゲ/ア/ゲ」。



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なんかもー疲れた。

何やってんだろう、私。



なんも考えたくないよ。

なのに、何か考えて頭ん中、永遠にぐるぐるしちゃう。



答えが無い。

考えても仕方の無いコトを、ぐるぐるぐるぐる。



もー泣きたい。



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なんか、心もやもやー…



ちゃんと頭ン中と心ン中を整頓して、

誰かに話したい、なぁ。うん。



でも。

誰に？



嵐/事は、やっぱ同じ嵐/ファ/ンじゃないとな…

仕事とか家関係は、萌/ルン…？



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